Out of business

Pues me pasa que como advertía Cioran... caí enamorada como la más grande de las idiotas. Y estoy por el Caribe fantasiando y realizando amores. Un saludo a tod@s... que tengan un buen fin de año, que la buena estrella los acompañe siempre y nos estaremos viendo en un par de semanas.

Encontrando respuestas...

"Claro que existe el amor - soy a menudo cuestionado: ¿Cuándo todo ha sido adivinado, perforado con la mirada, cómo puede uno aún enamorarse de quien sea? No obstante, eso llega... Es lo mismo que hay de verdadero y de interesante en la vida. Deseo terminar esta reflexión con un toque optimiesta: la vida es realmente interesante y atractiva, porque, por debajo de todo, no tiene sentido. Y a este respecto yo doy siempre este ejemplo: uno puede dudar absolutamente de todo, afirmarse como un nihilista, y sin embargo caer enamorado como el más grande de los idiotas. Esta imposibilidad teórica de la pasión, que la vida real no deja de burlar, hace que la vida tenga cierto encanto indiscutible, irresistible. Uno sufre, uno se ríe de sus sufrimientos, uno hace lo que quiere, pero esta contradicción fundamental es quizá finalmente lo que hace que la vida valga aún la pena de ser vivida"

E. M. Cioran

Ojos azules

La gente dice que tengo tus mismos ojos... me gustaría que al menos hoy la afirmación fuera más que una metáfora. Quisiera comprender como es posible que tus palabras golpeen tan fuerte, que tus miradas duelan tanto y que tus actos puedan ser tan despiadados. Quisiera meterme detrás de tu retina y contemplar por un momento el mundo en el que vives... a ver si entiendo algo, a ver si soy yo la equivocada. Porque comienza a matarme esta sensación de que eres "malo" , porque no soporto el papel de "juez" que estoy jugando. Pienso en que no se como tu propia saliva es incapaz de envenenarte, como no te mata el aire que destilas. Y también se que para tí todos los demás somos culpables, que aquí el hijo de puta es cualquiera menos tú... ¿Acaso nunca te miras al espejo? ¿No has pensado en la posibilidad de equivocarte? ¿No has dudado nunca de tu supuesta "perfección"?

¡Hay viejo! ¿Por qué me dolés tanto? ¿Por qué me da tanto miedo darte el chance?

Desamores

El día era oscuro y frío y parecía que llovía a ambos lados de mi piel. Te esperé donde acordamos y mi ansiedad recorrió las calles a la derecha y a la izquierda de la banca. Pasado el tiempo no llegaste y no voy a ocultar la rabia que sentí. Hoy, un poco por dolor, un poco por resaca, amanecí odiándote en verdad. Un tanto decepcionada de tiempo, decepcionada de amor, decepcionada de mí. Porque no dejo de amarte a pesar de que preferiría huir con mi corazón hacia otra parte, hacia un lugar donde lo necesiten más o por lo menos donde noten su presencia al igual que sus ausencias. Donde alguien que comprenda lo frustrante que es para mí que me dejen esperando a las puertas de la soledad.

¿Se suponía que los amigos eran para siempre?

Si creyera en el destino...
diría que vos y yo nacimos para estar juntos.
Si creyera en Dios...
diría que mandó un Angel para iluminar mi camino.
Si creyera en la pertenencia...
diría que vos y yo nos pertenecemos el uno al otro.
Si creyera en el amor romántico...
diría que yo no puedo vivir sin vos.

Pero no creo en esas cosas y tampoco lo lamento,
vos has confirmado todas mis convicciones...

Que el destino es una ficción...
la vida nos la podemos hacer solitos.
Que los ángeles - como los demonios - son seres terrenales...
con carne, hueso y todo lo demás.
Que nunca alcanzamos la posesión...
y el reto al fin y al cabo es el de conquistarnos a nosotros mismos.
Que el amor es libertad absoluta...

Que por vos yo no me moriría nunca...
¿Para qué? Si puedo v i v i r contigo y ser tan feliz.

Hoy me hago pasar por... (juego de Bito)

Han pasado otros tres meses. El año se acerca al final y yo todavía no consigo dejar de contar cada segundo que paso sin ti. Hoy es nochebuena y se perfectamente que este no será el día. Puse dos platos en la mesa con dos copas de vino... y se me revuelve el estómago porque se que ahora tampoco vas a estar conmigo... que por más que lo desee terminaré otra vez brindando con mi soledad y esperando que el alcohol pueda anestesiar el dolor que me causa tu recuerdo.Ya perdí la cuenta de todo el tiempo que me has robado... y aunque me dejaste casi sin segundos decidí invertir los ultimos momentos de este año en un ritual de doce deseos. A la media noche me tragaré doce uvas y con ellas tu recuerdo... pediré doce veces con el alma puesta en la esperanza que la nochevieja se lleve mi memoria. Porque necesito volver a ser la dueña de mi tiempo... porque no voy a permitir que me sigas lastimando.

Espero que encuentres un poco de ti en estas letras y me excuso de antemano por mi poca capacidad de escibir con otros dedos.

Reencuentro

Viene del útero... allí donde Dios depositó lo que le quedó de materia vital. Donde todo comienza... donde esta historia nunca debió terminar. Ella se entregó al fuego de sus pasiones, recorrió los cielos y los infiernos a los que el placer conduce. Construyó argasmo por orgasmo el castillo hedonista donde refugiar su soledad. Y tu simplemente no estabas dentro de sus planes, fuiste un mero efecto secundario que se veía venir... que cualquiera puede ver cuando no está tan en el filo. Tanto hablar y escuchar hablar sobre el sexo seguro, cuantos condones en el cajón de la mesa que está junto a la cama... y solo unos segundos más de irrefrenable deseo y zaz! Tu vida comenzó a ser posible. Y estuviste allí en el café en Paris, cargaste el morral también a tus espaldas mientras ella descubría el "Viejo Mundo". Y a la vuelta de la realidad solo quedaron tinieblas, las imágenes que destelleaban únicamente una prueba que no debía decir (+) Tu rostro comenzó a aparecer en los sueños de ella, en sus planes hacia el futuro y en sus viajes hacia el pasado. Fué una cuestión de elección... y debiste abandonar el útero antes de tiempo, en 15 minutos los expertos subsanaron los errores de ella y evitaron todos los tuyos. Y como ambos sabemos: la muerte no acaba con todo. Ella aún te recuerda, lo sé porque a veces hablamos de tí, y bueno... tu, tu seguirás escuchandome desde la eternidad. A lo mejor ya encontraste el absoluto y un día por allí nos veamos, te presentaré a tu madre y ella finalmente abrazará a su hijo.

Necesitaba decirlo

Me cuesta tanto permanecer indiferente frente a los dolores de la "gente real" que habita "el mundo real". ¡Me pone triste tanta vulgar tristeza! Y comprendo que no tod@s podamos darnos el lujo de inventar ríos metáfisicos - como les diría Cortazar - para luego hundirnos en ellos. Según parece la que debe estar mal soy yo... la melancólica e inconforme yo. Pero a mi ningún cerdo me abofetea delante de mis hijos, ni le arrojo a l@s otr@s venenosas miradas de miedo, frustración y desconfianza. Tampoco siento que mi vida deba girar al rededor de las mismas estúpidas y estupidimizantes novelas y "realities" que emite una puta "caja magica". Mi vida - y que quede muy claro - está llena de color, de la posibilidad del amor, de la fascinación por el otro que soy también yo, de búsquedas, de preguntas, de motivos. Y por supuesto que no es fácil, pero no creo ser una víctima de nada ni de nadie. Solo me sumerjo en "la inmunda" porque me da la gana y así también al siguiente día me puede dar la gana salir de allí. Y me da la gana complicarme la vida. Y me da la gana intentar demostrar que la libertad no hay que mendigarla sino que hay que atreverse a asumirla. Y me gustan el dolor y la muerte tanto como el placer y la vida... y de a pares opuestos los disfruto mejor. Y hoy si que me frusta tanta romanticona tristeza, tanta absurda banalidad, tanta mísera "realidad". Y nadie me puede garantizar que soy yo quien tiene la razón... pero hasta ahora incapaces han sido tod@s de hacerme sospechar que mi razón es menos válida que la suya. Y sí... puede que al final nos equivoquemos tod@s... pero al menos yo me voy tranquila, me engañé de formas más creativas y refinadas - y afortunadamente ni soy ni seré la única que comparta esta satisfacción.