Sangre...

sobre el rostro de mi madre después de que papá la golpeara

brotando de mi sexo luego de que arrancaras la inocencia

coagulándose lentamente dentro del rostro sin vida de Manuela

Otra Sangre...

que saliendo por mis venas exorcisa mi memoria
que circula llevando fuego en cada orgasmo
que palpita y me recuerda que otra vez vuelvo a estar viva

silencio

armonía

noche

grito

rezo

escapo

Y quizá tu la merecías... fui yo quien no supo entregarla

Emprendimos este viaje sin regreso y jamás estaremos muy seguros de hacia donde nos dirigimos

Y resultó que es Lunes nuevamente y yo por lo menos no he terminado. Necesito fines de semana más largos o viajes más cortos y rumbas más sanas. Porque tampoco vamos a quedarnos con las ganas, no se trata de eso. Si ya estamos aquí, aquí donde los sueños son mucho más reales, donde la realidad no pretende ocultar su caracter de apariencia. ¿Y los otros tripulantes? - ¡Si hasta el barco se ha quedado tan vacío!. Pero que lo digo otra vez, ¡yo no he terminado!. Que si todo insiste en ser lo mismo, comenzaré yo por negarme. Y no porque sea lunes tienes un motivo, total que regresas al siguiente y las cosas no habrán cambiado mucho. Contigo o sin tí, el mundo tampoco juntará motivos para detenerse. Entonces ¿que hacemos? Te bajas... o la sigues...

La vida nos aboca a la muerte...

Es inútil todo intento por eliminar el impulso de autodestrucción
"La vida" por sí misma resulta insuficiente
No suele ser lo que creemos - además -
Es cuestión de ir allí a buscarla,
en los límites,
en las cercanías del peligro,
del dolor
y de la muerte

A veces, como ahora, pienso que ya no es necesario que te diga nada... que lo sabes todo, menos que lo sabes y que no necesitas saberlo.

Sós como el sol

Por qué nos cuesta tanto amarnos...

Por qué nos es tan natural tenernos miedo...

Por qué no te atreves a tomarme de la mano

y dejando atrás todos los disfraces

me sientes

descubres que mas allá de la coraza

compartimos una misma esencia.

somos

Cuando te miro a los ojos siento unas ganas profundas de arrancarme la piel.

De eliminar cada cosa que me recuerda las fronteras que existen,

entre mi cuerpo y el tuyo, entre tu alma y la mía,

entre lo que denominamos "tu" y lo que denominamos "yo".

Cuando te miro a los ojos dudo de que mi piel está allí,

dudo de que somos dos cosas distintas,

dudo de la posibilidad de seres separados.

Cuando te miro a los ojos ya no existen límites, todo es absoluto.

Y mis labios tocan los tuyos

y entonces ya no hay preguntas,

ya no hay respuestas.

Todo cobra sentido

y todo... somos los dos.

¡Vaya! Hoy han pasado tantas cosas... Entre ellas, me di cuenta de que todo el tiempo pasan cosas. En la tarde fuí a clase de yoga... mis maestros están felices de que haya vuelto, yo también. Tanto así que nuevamente - ya he perdido la cuenta de las veces que he estado en este punto - decidí dejar el cigarrillo (sin contar de que para adentro siempre digo "después será el porro y definitivamente la coca"). A propósito, uno de ellos me dijo hoy que tenía bastante flexibilidad, que solo era cuestión de práctica. Luego sonrió... me miró y dijo: "es el problema contigo... demasiada flexibilidad, que así como la rigidez, tienden a alejarnos del centro" - que es donde se supone reside el equilibrio. Y yo lo miro y pienso... tal vez, es posible, puede ser. Y me voy a casa y en la buseta - que es como llamamos en Colombia al autobus - pienso en el viaje de fin año con el argentino, en lo mucho que me gustará estar con él en el caribe. También pienso en el Machu Pichu... y en Lorenzo que me invita a que lo descubramos juntos el próximo año. Y me acuerdo de Manuela, y lloro porque no puedo evitar que me siga doliendo su muerte, y me parece estúpido no superar algo que pasó hace tanto tiempo. De repente veo el carro (coche) de mi madre y me bajo para saludarla. Y resulta que anda en mil cosas... que debe llevarlo al taller, que hay que ir a recoger un cheque, que mi hermano está varado en algún lugar... y entonces me llevo a Santiago y a mis sobrinos en un taxi a casa. Y para entonces estoy hambrienta... y decido hacer tacos, vegetarianos por supuesto, ya son ocho meses sin carnes de animales muertos. Y por meterme a la cocina... tacos para tod@s! Tres horas allí... ¡y estoy tan llena! Un poco de mate... y vamos a navegar antes de comenzar a escribir la tesis. Un paso por el blog, me gusta mucho el comentario de Standby, y pienso que también puede tener mucha razón... que mejor no pienso tanto en el después... pero entonces pienso ¿Cómo? ¿Cómo diablos dejar de hacer algo que intento - como el cigarrillo - dejar una y otra vez sin conseguirlo? Pienso además en la inutilidad de pensar en ello, pienso en escribir otra entrada para el blog y en que a veces me da la sensación de que ya todo está dicho. TODO... menos los detalles de todo lo que vivimos, de todo lo que nos pasa, todos los días, los días cualquieras... de nuestra in/útil vida.

Agotamiento

En días como este es que no comprendo cómo es posible soportarme. Y no lo digo por l@s demás - ell@s solo me conocen en sanas y frugales dosis. Lo digo por mí, por mí que "tengo" la obligación de escucharme desde dentro y desde fuera, cada minuto, cada segundo. Y a veces me canso. A veces quisiera ser otra, completamente distinta. Ser - como querría Violeta - una chica de barrio. Ser - como me dice Diego - una madre renunciante. Ser - para orgullo de mis padres - una profesional exitosa. Ser otra cosa, distinta a todas las que soy. Olvidarme de todo, de tod@s. Que de repente nadie me conoza, que no conozca a nadie. Y comenzar a ser alguien encasillable, clasificable. (Simple... banal... convencional... normal...) Ser algo más soportable, más fácil, que no me desgaste tanto. Hay tanta vida en mi cabeza y le he puesto tanta "cabeza" a la vida que ya comienzo a sentirme muy vieja, a ser incapaz de reconocer lo otro... Insisto en afirmar que todo es lo mismo. Y a veces pienso que me encanta la idea de descubrir absolutamente todas las diferentes formas de lo mismo... pero eso es solo a veces. Ultimamente, la mayor parte del tiempo, me ronda la idea de... ¡Basta! Ayer me enteré que la bisabuela de una amiga había muerto... 93 años, y más que sorprenderme su muerte me causa curiosidad saber ¿Cómo es posible que haya vivido tanto? Yo llevo 22 ¡Y estoy tan cansada!

Cinco años después te da por volver al mismo lugar. Todo sigue igual... pero se siente extraño. Sonries (todo el tiempo). Que la gente sepa que estás bien, que se te vea bien. - ¡Como ha pasado el tiempo! ¿Cómo estás, bien? Tu lo has dicho... Todo está bien. Yo sigo siendo Yo, Tu sigues siendo Tu... aunque no me reconozcas, aunque no te reconozca... aunque ya no sepamos ni siquera quienes somos.

A veces creo... a veces no. A veces pienso... a veces no. A veces amo... a veces no. A veces muero... a veces no. A veces quiero... a veces no. A veces veo... a veces no. A veces no existe el siempre... siempre pasa únicamente a veces.

La muerte visita mis sueños. Me levanta esta sensación de que algo terrible sucedió. El corazón late desbocado y las ideas son moscas dentro de la cabeza. Duele. Debo darme prisa, salir corriendo. Un repaso a los sucesos: imágenes del vino, del porro, de un juego, muchas palabras, un desconocido, la calle, la casa, el reloj. Regreso, miro. ¡Joder! Aqui - como siempre - todo sigue igual, todo es lo mismo.

Tristezas...

Por estos días en Macondo, 20 años después, se conmemora la desaparación de un pueblo. Solía llamarse Armero y enterrados yacen hoy 25.000 seres humanos que fueron sorprendidos por la fuerza de la naturaleza, por la furia del Nevado de Ruiz. Así que si enciendes la tele, prendes la radio o escuchas algunas conversaciones en la calle, te enterarás de la tragedia. Sabrás de aquella niña a la que fué imposible rescatar estando aún viva de entre los escombros, la que frente a una cámara se despidió de la vida con una sonrisa y un beso. Es probable que te salgan algunas lágrimas mientras escuchas la forma en que los sobrevivientes recorren su memoria y reviven el dolor a carne viva. Como la madre de la misma niña, la que dice que cuando se enteró de que la única manera en que le llevaran a su hija sería cortándola de la cintura hacia arriba - o hacia abajo - prefirió no volver a verla. Ciertamente es un hecho frente al que no puedes permanecer indolente. Solo que a mí, por ejemplo, me da más tristeza que la gente preste tanta importancia a un pueblo que ya está enterrado, a 25.000 almas que quizá estén decansando ahora en paz, mientras les es indiferente el hecho de hacer parte de las más de 40 millones que están siendo enterradas vivas, por puñados de guerra, oleadas de corrupción, avalanchas de pobreza, y rocas de codicia. Que sean los mismos 40 millones de personas que después de una lágrima desenfundan estúpidas sonrisas y expectativas por la próxima ganadora del Reinado Nacional de la Belleza - que también se celebra por estos días, con toda la pompa y parafernalia respectivas, en Cartagena de Indias-. Privilegiados los habitantes de Armero, ellos que sucumbieron al misterio superior de la naturaleza. Desgraciados nosotr@s, que con indiferencia cabamos las tumbas en las que otros habrán de enterrarnos.

Volver...

como si alguna vez sintiera que realmente me he ido.

Siempre escapando, buscando puertas de salida.

Queriendo tomarlas, evadir el dolor.

Como si de lo que huyo pudiera separarme,

como si no me lo llevara conmigo cada vez que me voy.

como si no viviera un estado de búsqueda,

este deseo de evasión.

No quiero sentir el vacío de adentro,

no quiero saber nada de la realidad inverosímil.

Quiero inventarme mundos posibles,

conservar la fé...

la vida tiene que ser mucho más que esto.

Ella

Ella es de quien todos se enamoran: una chica inteligente una mujer preciosa buena conversación grandes habilidades Todas las niñas quieren ser como ella todos los niños quisieran tenerla, tod@s nos enamoramos de ella. Y ella... que solo quisiera ser como cualquiera que solo quisiera cortarse las venas que sueña con sangre lavando su cuerpo alejando el dolor... alejandola de ella.

El dolor - La vida - La oscuridad - El simulacro - El placer - La trasgresión - La muerte - El sol - El camino - La levedad - El corazon - El pensar - El actuar

Persona = máscara

Ergo somos personas viviendo las mentiras de nuestras vidas, siguiendo caminos rutinarios unicamente como forma de evasión. Evasión del dolor que genera la insoportable levedad de la existencia, que de vez en cuando - mientras están en estado de espera - encuentran un sol, que les calienta un poco el corazón, que les hace pensar que se puede alcanzar la trasgresión y a veces llegan a actuar en consecuencia con ello.

Pero sucede que...

Finalmente estas son solo palabras que ni siquiera yo misma puedo explicar lo que representan. La muerte

¿Did you get it?

Nos hace falta... un poco de aire, un poco de esperanza, un poco de ganas de creer que esto no es todo, que hay algo más, que podemos soñar, que podemos amar, que existe algo que nos puede bastar. Nos sobra "realidad", nos sobra desencanto... y un par de palabras, un par de esas palabras que duelen tanto, que incluso llegan a ser impronunciables. O... tal vez nos hacen falta esas mismas palabras, comprendidas de distintas formas.

Quisiera que me abrazaras, que me dijeras que no esta tan mal, que ser adulto no puede ser tan malo. Y abandonar la lucha contra el

d e b e r s e r,

y dejar el relativismo, y establecer criterios, distinguir el bien del mal, juzgar... Choose life.

El trabajo, la monogamia, la vida.

¿Por qué sigo sintiendo que me estoy muriendo? Que me estoy matando para no suicidarme, que si escogi esto ya no vas a estar conmigo. Que 22 años son demasiado tiempo, que ya estás muy vieja para seguir fluyendo por todas partes, que ya es hora de escoger una puerta, abrirla y asumir ese cuadro... cuadriculado, y dejar las otras... y no más exceso, y no más polifonía, y no mas duendes y no más angelitos. Y me llegó el tiempo, y crecer duele demasiado más de lo que puede valer la pena.

Y si, si es por tí... porque aunque nunca te regalé la vida, sigo siendo como tu madre y esto, esto es lo que los padres hacen,

es la putada que deben hacer.